Drops...

Andei pensando sobre duas coisas pequenas de ontem pra hoje, então resolvi juntar as duas e falar numa pequena postagem.


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Paranoias...

Esses dias tive umas paranoias tão engraçadas que daria pra escrever um livro ou fazer um filme bem loucão. HAHAHAHA Geralmente paranoia vem de insegurança, e esse foi meu caso. Mas é uma insegurança super boba com um amigo meu, e uma paranoia tão aleatória que nem Freud explica... hahahahaha Fiquei obviamente encucado com ela, mas nada que me fizesse ter alguma ansiedade ou ficar estressado ou etc. Tanto é que esses dias eu tenho dormido super bem! Hoje contei sobre ela pro amigo em questão, só pra poder botar pra fora e esquecer ela mesmo. Claro que rimos horrores de toda história. hahahahaha Da próxima vez que algo assim vier à minha mente, é bem capaz dele me prender na cadeira, me dar dois tapas e depois me jogar numa banheira de rivotril. HAHAHAHAHA

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Minha pele...

Andei reparando que minha pele anda boa nos últimos dias. Isso com certeza está ligado ao fato de eu não estar tendo stress excessivo, ansiedades, aperreios e etc (até porque, não fiz mudanças na minha alimentação)! É nítido como minha pele responde ao meu estado de espírito, e em dias / semanas ruins, eu fico com muita espinha, tanto no rosto quanto no peito, ombros e costas!!! Eu tô bem feliz, porque isso é um sinal super evidente que eu ando tranquilo nos últimos dias. Estou com a pele boa por estar feliz, e estou feliz por estar com a pele boa. Isso inclusive ajuda MUITO na questão da auto-estima que comentei na postagem passada! hihihihi

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Apesar de ainda existir a questão de estar sem emprego e não saber bem o que quero fazer da vida daqui em diante (as únicas questões que realmente são válidas!), ter ouvido de uma pessoa que eu preciso passar por esse tempo de descanso mental, depois de 14 anos e 3 meses dentro daquela universidade, dando meu sono, suor, sangue e lágrimas (ou seja, minha vida), me fez abrir os olhos! Eu não estou errado em estar na situação que eu estou, de forma alguma!!! Eu não devo me comparar a ninguém que é talentoso em algo, que tem emprego ou está engajado em algo ou sabe bem o que quer fazer da vida... Até porque, cada um tem seu tempo pra tudo nessa vida!!!


Eu só sei que estou feliz, tranquilo e dormindo bem!
E como diria Rasputia:
"tudo numa boa!"

Auto-estima pt2 - A revanche...

Meldels, tô a dias sem escrever aqui. Mas é provavelmente porque não aconteceu nada tao marcante esses dias. nem negativamente nem positivamente, que fizesse com que eu viesse aqui, EXCETO duas coisas, sendo uma delas justamente o tema dessa postagem.

Essa postagem deveria ter sido feita no domingo inclusive, mas eu acabei esquecendo e fui protelando! Ela acaba entrando como pt2 da última postagem, porque ela aconteceu justamente no dia depois de eu ter vindo aqui falar sobre como minha auto-estima estava baixa e fragilizada!

Mas, sem mais delongas...


Sábado teve uma festa open bar, a Freaks. Eu não vou a festas assim a MUITO tempo! Eu fiquei bem em dúvida se ia ou não, justamente por causa da minha crise nos dias anteriores. Resolvi ir, e acabou que rolou uma sequência de acontecimentos que me fez sentir com a auto-estima lá em cima!

Primeiro que, quando eu tava ajeitando minha barba e minha sobrancelha, eu me senti muito bonito. Eu consegui fazer bem certinho os cantos da barba e o principal, consegui desenhar bem certinhas minhas sobrancelhas com um pente de detalhes da minha máquina (e olhe que eu tremo hahahaha)! Aí depois teve a blusa que eu botei, uma nova que eu tinha comprado a umas semanas, mas não tinha usado ainda, e eu fiquei maravilhoso com ela! Fui ficando bem feliz!

Eis que entro no elevador. Em situações assim, eu tiro um monte de foto, e não gosto de nenhuma. Aí eu aperto o botão pra descer e vou tentando mais. Várias fotos, todas péssimas! MAAAAAS... Entrei no elevador mexendo no CittaMobi, mas aí lembrei de tentar tirar a foto. Tirei apenas uma, e ela ficou PERFEITA! Eu fiquei em choque. HAHAHAHAHA Eu fiquei de verdade muito feliz com a foto que eu tirei. Eu não me acho nada fotogênico, e é uma luta pra achar uma posição boa pra tirar selfie ou fotos no espelho... :/

Lá na festa, eu vi muita gente olhando pra mim! O que fez eu esquecer completamente de uma lembrança que eu estava tendo durante a tarde... Uma festa que fui a anos atrás, ainda de cabelo grande, onde eu me senti o maior patinho feio, onde ninguém olhava pra mim. Eu saí me sentindo meio mal daquela festa... :/ Em compensação, na Freaks, eu tava me sentindo uma das pessoas mais lindas dali! Me diverti horrores, mesmo a música estando um cocô e eu bebendo pouco.


Minha auto-estima nesse intervalo de dias saiu do fundo do poço e decolou pro espaço!
Sério, eu fiquei MUITO feliz com essa sequência de coisas, isso tudo me fez muito bem!


Vou ficando por aqui.
Muito obrigado a quem ta gastando minutos de sua vida lendo as doidices de um aquariano surtado!
hahahahaha



Hoje não tem frase de efeito não...

Auto-estima...

Ter problemas de auto-estima é uma parada muito difícil viu!!!

A gente tenta conviver de alguma forma, tenta não se importar, tenta superar...

Hoje eu não acordei nada legal. O problema nem foi ter acordado cedo (até pq eu tive que trazer mainha aqui no Rio Mar pra fazer uns exames), foi pq acordei mal mesmo. Acordei com a auto-estima no fundo do poço.

Eu tenho problemas relacionados a isso desde que me lembro, eu acho. Tem dias que consigo nem pensar nisso, mas tem dias que isso invade meus pensamentos de uma forma super pesada. :/

São diversas coisas, que podem parecer super besteiras, mas pra quem "sofre" com isso, é algo bem problemático. Além do que, a gente nunca pode julgar oq pesa para o outro. :/

Minhas pernas são finas, o que não tem muita salvação pq isso é genético. Por mais que eu malhe ou etc, elas vão continuar finas, e no máximo vão ficar musculosas (o que eu não gosto)... Pernas mais grossas, só se eu engordasse, o que é impossível (eu acho), por causa do meu biotipo e da minha genética. Mas bem que eu queria engordar viu... Então, a canela vai continuar fina, a batata vai continuar fina, a coxa vai continuar fina... :/ :/ :/

O mesmo serve pros braços... Malhar até que faz o bíceps e o tríceps aparecerem e tals, e essa parte do braço ficar maiorzinha; mas o meu pulso... Meu pulso é extremamente fino, e é uma das coisas que mais odeio no meu corpo!!! :/

Meu cabelo, eu nunca consigo gostar muito dele. Sempre tem alguma coisa errada. Já tentei diversos cortes diferentes, mas eu nunca consigo ficar satisfeito, pq sempre encontro algum problema. Então eu tô a anos tentando encontrar algum penteado que eu realmente goste. No caso do meu cabelo, tem um agravante... Eu me pego me importando muito em como as pessoas o vêem, o que é super errado. Ou seja, parece que tô sempre procurando aprovação em relação a isso... :/

Como eu sou "magro", as vezes os ossos dos meus ombros aparecem. Aí tem um pouco daquela ponta no ombro, e a famosa saboneteira... Ter ossos assim "aparecendo" é bem ruim! E isso me lembra os ossos da lateral do meu cotovelo... :/ Não gosto de jeito nenhum...

Eu não consigo engordar, a genética não permite. Quando minha alimentação tá super boa, e eu faço todas as refeições direitinho, e como bem e bastante (o que não tem acontecido ultimamente), eu até que vou engordando um pouquinho... Mas, a primeira coisa que cresce é minha barriga. E sempre que emagreço por algum motivo, eu emagreço justamente por último já barriga... X_x Acaba que meu corpo fica desproporcional.

Eu não me importo em ter barriga. Na realidade, eu queria justamente ser mais parrudo mesmo. O problema é eu ser magro, e ter buxo, e as camisas ficarem ruins em mim. Meus ombros e meu corpo em geral pedem P, mas minha barriga pede M. Eu queria mesmo era ser parrudinho e vestir M tranquilamente, ou ser mais gordinho e usar um G bem de boinhas.

Eu teria pernas bem grossonas, braços grossos, uma barriga legal, peitoral e etc. Eu realmente não me importo com músculos "grandes". Eu sou super tranquilo com gordurinhas! Super me imagino tenho uns cm a menos de altura, e uns quilos a mais!!! :/

Eis que chegamos no meu rosto... Quando eu era super magro, meu rosto era estremamente fino, e eu tinha queixo super grande... Hoje em dia, menos magérrimo, e com barba, isso tá um pouco disfarçado, e meu rosto está menos comprido. Motivo esse por eu nunca pernas em tirar minha barba...

Inclusive, através de consultas a ortodentistas no passado, descobri que o rosto é dividido em três partes iguais, e a parte inferior do meu é maior que as outras duas. Existe inclusive cirurgia pra isso, onde os ossos que ficam na conexão dos meus dois maxilares seriam raspados, e meu queixo iria subir, e iria um pouco pra trás. Ou seja, meu rosto ficaria mais arredondado e simétrico. Mas é uma cirugia puramente estética, e meio cara. Nunca pensei em fazê-la inclusive. :/ Mas enfim, em suma, eu não gosto do meu rosto, e não me acho bonito. :/

E aí chega na minha barba. Eu queria ter uma barba melhor... A minha tem umas falhas, e não cresce como eu gostaria. :/ Se eu deixo ela crescer, ela não fica cheia, ela fica super rebelde e feia e bagunçada... Então eu tenho que ficar com ela baixa, se eu não quiser ficar me sentindo desleixado e bagunçado na rua... :/

Queria ter olhos menores, mais fechadinhos. Combinaria mais com o meu rosto. Eu super fico imaginando meu rosto menor, mais redondinho, com olhinhos menores! Um sonho!

Odeio meu sorriso!!! Por isso quase nunca apareço sorrindo em fotos. Além de eu achar meu sorriso meio "tronxo", tem o fato de que meu queixo fica todo protuberante quando eu sorrio. Meus dentes são meio tronxos, e os meus dois dentes de cima da frente são ENORMES!!! X___X

E pra finalizar, a minha voz... :/

Odeio minha voz, é feia, é fina. Odeio principalmente me ouvir em meios eletrônicos, como áudios por exemplo. :/

EDIT: Esqueci de comentar sobre minha pele... Pelo corpo, eu tenho diversas pequenas espinhas e etc, principalmente no peitoral, ombros e costas... No rosto, além dos problemas de alta oleosidade, ele é avermelhado em alguns pontos. E sei lá, é estranho... :/

Sei lá... Sei lá... :/

Pra tirar selfies é uma luta. Pra achar um ângulo bom, é uma luta. Além de não me achar bonito, eu não sou nada fotogênico... :/

Olhe, que postagem pesada e difícil viu... :/

Não tô nada bem... :/

Pokémon GO...

Eu to devendo essa postagem a diiiiias!!!
E vou fazer ela com muito carinho, pq eu não sei o que seria de mim sem o pkmGO na minha vida!


A vida é feita de fases, em diversos âmbitos dela!
Falando no âmbito de "hobbies" e etc, eu posso dividir minha vida em algumas fases. Vou citar algumas delas aqui, e entrar mais a fundo na do pkmGO!

- Entre 2005 e 2013/2014, eu posso citar a fase intensa da Pump! Me fez conhecer dezenas de pessoas INCRÍVEIS, do Brasil todo, que levo pra vida! Viajei horrores por causa dos campeonatos, conheci diversas cidades (pena que não fui pra viagens a Sampa ou BH :/). Foram anos incríveis, recheados de MUITAS histórias incríveis, que aconteceram junto com minha graduação e meu mestrado. Eu ainda joguei muito Pump depois disso, e hoje em dia ainda jogo esporadicamente, mas esses foram os anos de OURO pra mim!

- Entre 2012/2013 e 2016/2017, eu cito a fase intensa do K-Pop! Foi quando eu frequentava tudo que era evento que aparecia, e eram MUITOS durante o ano! Sempre tinha muita gente junta, indo pra todos os cantos, e confraternizando de alguma forma depois dos eventos. Rolaram os K-Meeting, que eram as reuniões com o povo que eu fazia aqui no prédio, regados a muita música, muita gente, um pouquinho de bebida e muita história boa!!! Fui quando eu dancei no K-5 e no Stage ao mesmo tempo. E depois no Stage e no K-Flop ao mesmo tempo. Em termos de música, melhor fase do K-Pop (claro que hoje em dia tem muita música boa, mas essa segunda geração sempre vai ter um Q de especial na minha vida!). Eu frequentava diversos ensaios além dos meus também, e eu tava sempre por dentro de tudo! Hoje em dia ainda tenho o K-Flop, mas praticamente não frequento eventos, e estou levemente por fora do cenário, acompanhando somente uns poucos grupos que gosto, e que ainda estão na ativa. hehehehehe

06 de Julho de 2016 - Lançamento do PkmGO!
Eu poderia falar MUITA coisa sobre o jogo, mas eu vou tentar ser mais sucinto!
Desde o lançamento do jogo (coincidentemente eu tava lá nos EUA quando ele lançou, e aí eu pude jogar desde o primeiro dia e tals), eu NUNCA parei! De lá pra cá, eu conheci MUITA gente! E foram diversos "ciclos" de amizade no jogo. Vi muita gente começando e parando de jogar nesse meio tempo, inclusive meus amigos próximos do Matação. No começo, todo mundo jogava intensamente, e hoje em dia, os remanescentes jogam pouquinho.

Mas, eu queria falar aqui mais especificamente sobre o último grupinho que conheci a uns 4 meses! Eu tava jogando bem pouco antes de conhecer essa galera, e saía de casa basicamente pra fazer o essencial, as coisas diárias do jogo. Além disso, tentava fazer as raids com a galera (a galera das antigas), quando formava lista. Eis que, muito por acaso, conheci jogadores novos (uns eram recentes mesmo, e outros tinham parado, e estavam voltando). Eles tinham um grupo no whatsapp, um grupo pequeno, mas bem ativo (diferente do nosso que era enorme, mas com pouca atividade). Então comecei a jogar com eles, interagir com eles e etc! O grupo então foi crescendo, aparecendo cada vez mais gente, e acabei migrando de vez pra esse grupo (tanto no whatsapp, quanto no farm), junto com um mói de gente do grupo antigo!

No meio dessa tuia de gente, conheci pessoas que eu comecei a me entrosar mais, jogar mais junto e etc. Pessoas essas que foram virando amigas, além de colegas no PkmGO. Com o tempo a gente foi criando intimidade, e fazer e conversar coisas diversas, além do jogo em si. Fui criando um relação muito boa com uma pequena parte seleta dessa galera, além de manter a relação que eu já tinha com uma galera seleta do grupo antigo! Aí rolou churras, rolou piscina, rolou saídas pra ficar conversando potoca depois de farm, e etc.

Acabou que eu comecei a jogar de forma boa praticamente todo dia, e praticamente todo dia tava vendo essa galera. E véeeeei, isso foi MUITO BOM pra mim nos últimos tempos! Quem me conhece sabe o quanto eu ODEIO ficar sozinho sem fazer nada, ou o quanto eu odeio ócio, e odeio ficar em casa, e odeio me sentir sozinho e solitário e etc. Essas coisas todas me fazem mal, me deprimem - cabeça vazia, jardim do diabo! Tudo isso também me ajudou com a questão das últimas etapas do meu doutorado, que foram super difíceis pra mim, e mais recentemente me ajudou bastante a superar o fim do meu namoro!

Me ajuda a sair de casa, e inclusive me manter em movimento, evitando tanto ócio quanto sedentarismo!!! Sempre to saindo de casa, conversando coisas novas com as pessoas, trocando idéias e conhecimentos. Eu saio, jogo, me divirto! Eu tenho certeza que, se não fosse o pkmGO, eu poderia simplesmente entrar num estado fodido de depressão... :/ :/ :/

Eu tenho MUITO a agradecer ao jogo. E aqui, chega a hora de mencionar uma pessoa especial, que tem estado junto de mim esse tempo todo (principalmente no último mês) e que foi a pessoa que eu criei um laço mais forte - Anderson!!! A gente criou uma conexão muito boa, e eu posso afirmar com todas as letras, que o pkmGO me deu um amigo muito especial! Esses dias eu falei pra ele mia ou menos assim: "Se eu fosse de fazer preces, eu agradeceria todo dia pelo universo ter te colocado na minha vida, e tu estar numa etapa desocupada da sua vida, e por isso pode estar junto de mim esse tempo todo, enquanto eu estou nessa fase desocupada da vida! E aí, podemos estar juntos jogando basicamente o tempo todo!!!" Ele talvez nem tenha dimensão completa disso, mas ele, mesmo sendo apenas ele, tem sido um puta amigo, e tem me ajudado bastante a manter minha sanidade! hehehehehehe

Anderson é uma pessoa nova, mas é muito inteligente, principalmente porque é uma pessoa que gosta de aprender! É uma pessoa que está sempre lendo e buscando conhecimento, principalmente político, histórico e cultural! Ou seja, vez ou outra rola muito papo cabeça. hehehehe


Enfim
Eu só tenho a agradecer por tudo que o jogo tem me proporcionado, principalmente nos últimos meses. É mais um hobbie que me fez conhecer pessoas que vou levar pra vida! Mais um hobbie que me deu amizades incríveis, e um divertimento sem igual!


gotta catch'em all!!!

Evoluções...

Vim aqui escrever, de certa forma empolgado!

Hoje eu consegui acordar tarde! Eu meio que acordei do nada, e peguei o celular de uma forma super rápida pra olhar somente a hora de relance, e mal abri os olhos. Eram umas 7 e pouca. Me virei, e consegui dormir novamente!!! Acordei novamente só depois das 10, e isso me deixou MUITO FELIZ!!! Mesmo com a minha rinite, eu consegui dormir bem (fui dormir umas 2 da manhã vendo TV - ou seja, dormi 8 horinhas)!!! Acho que foi pq ontem eu fui dormir feliz e gargalhando horrores! HAHAHAHAHAHAHA

E o melhor de tudo, acordei de boinhas, tranquilinho, sem ansiedades nem nada. Sem pensamentos ruins sobre qualquer coisa! De certa forma, acordei feliz inclusive!

Isso vem acontecendo nos últimos dois dias se não me engano! Eu venho dormindo e acordando bem; meu apetite ta melhorando (só preciso corrigir a questão de não conseguir me alimentar bem pela manhã, mas aí são outras coisas hehehehe); não estou tendo mais ansiedades aleatórias e etc. Ontem eu tive um pequeno stress com o pkmGO, mas isso não é nada demais. hahahahaha

Tipo, isso é uma evolução MUITO BOA, se comparado ao meu estado de semana passada! Espero que isso continue bastante daqui pra frente, e seja sempre uma melhora contínua!


Nem tenho muito o que escrever nessa postagem.
Só sei que tô cada vez melhor, e o céu é o limite!!!

Que saco, perdi o sono...

Tô devendo um monte de postagem aqui, e inclusive faz tempo que não escrevo nada.

Mas eu vim aqui só pra escrever algo rapidinho. Tô puto com umas coisas, e não vou escrever isso no twitter não.

Fui falar com um amigo meu mais cedo (comecinho da tarde), pra contar um babado pra ele. Aí ele falou que tava ocupado com umas coisas, e que mais tarde, quando desocupasse, falaria comigo. Bom, até aí tudo bem né, a não ser que eu achei meio estranho o modo como ele falou, e uns emojis que usou.

Bem, já são 23:00, e nada dele vir falar comigo. Ele já postou em tudo que é rede social durante a noite e etc, e com certeza não está mais ocupado a hoooras. Simplesmente esqueceu de mim. E isso me deixou puto!!!

Soma isso aí fato de que eu dei um cochilo rapidíssimo no sofá agora a noite, e eu me encontro sem conseguir dormir, rolando na cama! Olhe... Que ódio que isso me deu. Odeio ser esquecido!!!

E por falar em coisas assim, tô meio chateado com outras duas pessoas. 

Em dias bem diferentes, eu estava conversando aleatoriedades com duas pessoas, e em determinado momento convidei-as pra sair. Eles se mostraram interessados na hora e etc (inclusive são pessoas que eu já saí no passado), mas ambos são muito ocupados, e aí disseram que, quando tivessem mais folgados, a gente sairia.

Agora me diz, se eu recebi algum convite ou algo parecido depois... Necas de pitibiribas... HUMPH!!! Nem pra puxar nenhum assunto...

Primeiro foi com um, e depois de muito tempo sem respostas, falei com o outro... E mais tempo sem respostas... E nisso, já os vi saindo por aí e etc.

Então, que caralhos viu!!!

Fora o fato de que, antes desses dois, teve uma pequena tentativa de ver outra pessoa, que simplesmente ficou cheia de arranque, pra depois se mostrar total desinteressada...

Parece que só eu que ajo nessa boxta tb!

Só que eu não vou ficar correndo atrás não... Por mais que eu fique puto com tudo isso, preciso me preservar! Não tá interessado? Dane-se, eu já fiz o convite, e não vou ficar correndo atrás não...

Aí, resumo da obra, sou esquecido, ignorado, etc!

Vão se foderem!!!

QUE ABUSO!!!

Apetite...

Acordei hoje com uma bomba...

Como mencionei ontem, eu fui bloqueado novamente no twitter e no whatsapp. Hoje acordei cedo (não tao cedo como de costume, mas ainda cedo), e estava lá de boas no meu twitter, quando visualizo um tweet de Matheus na minha timeline. O.o Na hora fiquei sem entender, mas eu vi que apareceu lá pq uma pessoa que eu sigo, está seguindo ele (conhecido nosso em comum, que mora lá em sampa, que eu conheci a anos atrás por causa da pump), e ele me desbloqueou.

Ele me desbloqueou no twitter e no whatsapp, do nada, sem falar nada.

Como tinha essa pessoa seguindo ele, fui ver quem mais tava seguindo ele e ele tava seguindo, que eu conhecia. Aí que me deparo com o fato de que ele seguiu uma pessoa, que não faz o menor sentido ele ter seguido. Ele seguiu uma pessoa que ele usou como argumentação errônea pra falar um monte de merda pra mim, numa das últimas vezes que brigamos e ficamos muito tempo sem nos falar (aquela briga do dia 14/10)!

Naquela ocasião, ele falou um monte de merda pra mim sem motivos, e ainda esculhambou a pessoa, que não tinha nada a ver com a história. Inclusive, é uma história meio longa, e não cabe contar aqui...

Só sei que, totalmente aleatório e sem noção ele seguir essa pessoa. Pq seguir exatamente essa pessoa, depois de tudo o que aconteceu, que ele nem conhece e que ele falou mal horrores, e não seguir nenhum amigo meu que é amigo dele também? E pq me desbloquear dos cantos do nada? Pra que eu visse isso??? Ou seja, totalmente provocação!!! Não tem outra explicação!


Isso super atacou minha ansiedade pela manhã. Eu tava "tranquilo" vei... Aquilo que aconteceu ontem, eu encarei como um choque de realidade! E aí eu tava me sentindo tranquilo, quase me livrando dessas coisas todas. Tive uma tarde boa ontem com o povo no pkm, e ainda saímos pra jantar no super burguer, e conversar bem muita lorota! Fui dormir tranquilo, sem pensar em nada disso!

E aí, eu acordo, e vem essa bomba pra cima de mim... PQP viu!!! Eu fiquei muito encaralhado... é muita falta de noção, muita falta de respeito! Já basta o que andou acontecendo esses dias! Esses dias inclusive, ficou praticamente passando pela minha cabeça que o resumo da obra é que eu fico sendo uma otário do caralho, e ele uma pessoa completamente egoísta! humph! A roda da amizade não pode ser operada por uma só pessoa... nada acontece se não houve uma vontade mútua! Não tem como eu sozinho cuidar de tudo... Olhe, é tanta coisa... Ficar sentido falta de valorização é um SACO! Que pessoa mal agradecida velho... :/ (Acho que acabei entrando em outros assuntos aqui...)


Enfim né, fui tirar satisfações, e obviamente ele se acovardou! Não falou nada, e novamente me bloqueou de todos os cantos!!!

Resumo:
tô bloqueado no twitter
tô bloqueado no whatsapp
tô bloqueado no insta com o meu perfil e o perfil do k-flop
tô bloqueado no insta do linekernarua com meu perfil e o perfil do k-flop
tô bloqueado no messenger do facebook


Essa merda toda não deveria me afetar, mas me afetou. E eu to tentando encarar tudo como encarei ontem, como mais um choque de realidade! Mas não está sendo tão fácil como ontem...


Mas, o que o título da postagem tem a ver com o que eu escrevi esse tempo todo?
Bom, eu descobri que eu estou emagrecendo, e meu apetite anda baixíssimo. E eu tenho certeza que é por causa de tudo isso que ando passando. INFERNO VIU!

A dias eu não tomo café da manha; Eu tenho almoçado pouco por estar sem apetite, e as vezes no jantar é que eu como bem. pq as vezes como alguma besteira, e nao consigo jantar direito depois. Resultado, estou emagrecendo. E isso afeta diretamente minha auto-estima.

Ou seja, pensa numa puta bola de neve, envolvendo diversas coisas.
To tentando ao máximo não deixar de comer, pra que eu não adoeça. :/



Não sei mais o que pensar sobre tudo isso que anda acontecendo...

Tempestade...

Na última briga que tive com Matheus (na verdade, ele teve comigo né, pq eu não fiz nada), que fez a gente parar de se falar, dia 14/10, ele me bloqueou no Instagram e no whatsapp! Bloqueou não só minha conta, como a conta do K-Flop.

Talvez uma atitude forte demais, até pq, o Instagram dele é fechado, então não precisa manter bloqueado, era só ter me tirado de lá... 

Os dias se passaram, as coisas foram acontecendo...

Recentemente, quando ele descobriu que eu descobri que ele fez twitter, ele trancou, pra que eu não visse nada da vida dele. Nesse momento  foi quando muita coisa aconteceu, muita conversa aconteceu, e meus sentimentos saíram de um canto pesado e dark pra um canto sentimental e de fossa... (Coisas pra uma futura postagem, sei lá...)

Mas, ao mesmo tempo, a gente foi voltando a se falar, pelo whatsapp mesmo, pq ele me desbloqueou e a gente começou a construir os primeiros alicerces de uma futura amizade...

Com o tempo, não teve mudanças no insta, mas eu o segui no twitter, e ele destrancou a conta no fim das contas.

A gente tem conversado um pouco esses dias, mais principalmente sobre o relacionamento atual dele. Como eu disse na postagem anterior  eu sou uma pessoa que gosta de resolver as coisas no confronto mesmo. Gosto de confrontar todas as questões e encarar tudo de frente, por dentro mesmo, que isso me ajuda a passar pelas coisas e me curar. É um processo difícil, mas tô tentando usar todas as armas possíveis... Mas nem tudo funciona sempre como a gente quer, e agora a pouco as coisas fugiram totalmente do nosso controle... :/

E oq aconteceu depois disso? Fui bloqueado no twitter e no whatsapp novamente... X_x

A manhã começou comigo acordando super cedo (de novo), e eu estando com bastante ansiedade pra falar com ele e saber como ele estava por causa de certos últimos acontecimentos de ontem... E aí, a manhã está terminando desse jeito... O.o

Bom, de certa forma o impacto foi tão grande, que nem com ansiedade eu estou. Estou triste, por isso ter acontecido de novo. Estou triste, por a vida fazer isso com a gente. Estou triste, por esse rumo que as coisas tomaram de novo... Parece que nunca vamos conseguir ajustar as coisas... :/

Eu tenho uma estima imensurável por essa criatura, e eu fico super lamentando que essas coisas aconteçam entre a gente... :/

A chuva passou.

Mas não é porque o tempo abriu.

É porque tudo se transformou numa imensa tempestade...

Uma tarde difícil...

Eu tava esperando ter motivos especiais pra escrever alguma postagem, mas hoje eu tive uma tarde meio difícil, e resolvi postar sobre ela (apesar de que, ainda tô devendo umas postagens específicas...)

Eu tô aqui na casa do meu irmão. Hoje é aniversário de Thainá, e aí vou aproveitar que a festa ainda não começou, pra escrever um pouco.

Uma das coisas que tem me ajudado a não afundar de vez em solidão, é o Pokémon GO (farei inclusive uma postagem sobre isso tbm), mas hoje eu não saí pra jogar... Então as horas foram passando beeeem devagar. :/ Já não basta a manhã complicada que eu tive, a tarde tbm foi bem chatinha. :/

Eu tava conversando com Matheus algumas coisas (eu gosto da resolução na base do confrontamento mesmo, ou seja, eu prefiro conversar sempre, saber de tudo e etc - isso me ajuda na minha melhora e no meu processo de cura - posso fazer uma postagem sobre isso depois tbm), e ele precisou se ausentar. Minha ansiedade começou a atacar, pq a conversa infelizmente foi parada na metade. Aí eu acabei ficando sem algumas respostas de algumas coisas que eu tinha perguntando tbm. Aí foi um misto de preocupação, curiosidade, ansiedade e etc. Minha tarde acabou "parando no tempo"... 

Minhas crises de ansiedade (que eu não sei se são graves ou não) geram em mim uma angústia, e as vezes falta de ar... Eu fico contorcendo as extremidades do meu corpo (dedos das mãos, dedos dos pés, pernas...), e fico suuuuper agoniado . X_x

Geralmente eu não consigo dormir, mas como eu tinha acordado cedo, acabei conseguindo cochilar. Isso foi um certo alívio pq, mesmo cochilando pouco, eu conseguir "apagar" do mundo por um tempo. 

Mas, mesmo assim, fiquei sentindo o tempo parado, e foi uma tarde bem desconfortável... Eu nem sempre consigo explicar tudo oq sinto (acho que ninguém consegue), mas foram sensações muito chatas e agoniantes. Eu odeio ficar em situações assim. E tem tanta coisa envolvida nisso, que... :/

Acho que, em roda postagem eu coloco um pouquinho das coisas. Uma coisa influencia a outroa, e tudo se somatiza numa grande bola de neve... :/

Já tá cheio de gente aqui, e vou tentar me destrair de alguma forma!

E que a chuva passe logo!!!

Frases...

Ontem eu vi minha amiga respostando uma foto no instagram, de um perfil chamado @jafosteinsta.
A foto, que na realidade são 7, são frases. Um texto, divido em 7 frases. E ele é bem intenso.

Eu fiquei refletindo sobre o que fazer com aquilo. Pensei em respostar tbm mas, sinceramente, eu não quero ficar expondo no insta que eu continuo na fossa por causa do término do namoro e etc. E no twitter, isso iria de contra o que eu to querendo deixar lá como postagens.

Resolvi postar o texto aqui mesmo! Pq, pra mim, é tudo bem real!


"Um dia tu vais sentir falta das minhas mensagens,
das minhas chamadas aleatórias,
das nossas conversas de longas horas seguidas,
vai sentir falta das nossas discussões,
das minhas mudanças de humor,
dos meus ataques de ciúmes e até das minhas inseguranças.
Mas, acima de tudo, tu vais sentir falta da maneira que eu cuidava de ti, e me importava contigo."

Eu me senti TOTALMENTE representado por esse texto!


Minha vontade é explodir pro mundo esse texto, e como ele é super real pra mim... Mas eu preciso me frear em relação a isso, pq talvez isso me ajude a superar essa péssima fase que to passando.


Eu só quero chorar...

Propósitos...

Hoje eu não acordei legal. Primeiro que acordei "cedo". E eu digo cedo, pq eu não preciso acordar cedo, eu não tenho nada pra fazer de manhã, e eu odeio acordar cedo pq isso ataca minha ansiedade. Eu não sei se acordei cedo pq ontem fui dormir antes da meia noite, ou se tem algo a ver com a minha rinite. Eu só sei que eu nunca consigo dormir novamente. Mais um motivo pra minha ansiedade atacar. :/

Em situações assim, eu ainda passo um bom tempo deitado, esperando algo acontecer. Já vou para o celular, ver todas as redes sociais (o que nao demora muito, pq antes de dormir eu ja vi tudo). E o pior é quando eu estou esperando algum comentário ou resposta de algo. Parece que, quanto mais tempo eu passo nessa situação, com menos energia eu vou ficando.

Isso tudo, somado ao fato de ficar sempre pensando que eu poderia estar fazendo algo produtivo, e não estou, afeta muito minha saúde mental. Eu fico então me sentindo uma pessoa inútil demais! E isso vai influenciando minha auto-estima tbm. Ou seja, é uma coisa que vai afetando outra que vai afetando outra... Uma bola de neve, um turbilhão.

Então, qual o propósito?
Qual o meu propósito aqui nesse mundo, nessa vida? O que eu to fazendo aqui? O que eu acrescento pro mundo? Eu sei que é errado ficar pensando nisso, mas as vezes é inevitável! Ócio! O ócio me faz ficar pensando bastante nisso. Já dizia aquela velha história: "cabeça vazia, jardim do diabo". Ou seja, quando mais desocupado e ocioso estamos, mais vamos pensar besteiras! Existe então aquela "saída" que muita gente chega falando pra você, como se fosse fácil de executar: "ah, vá ocupar sua mente, vá fazer alguma coisa e lalalala". Sendo que, quando eu me encontro nessa situação, eu não sinto disposição e força e energia pra nada. É como um ciclo vicioso. Fico assim por não fazer nada e faço nada por estar assim... :/


Tudo isso me deixa sensível. E ainda fiquei me deparando com notícias tristes ou memes tristes ou frases reais sobre ansiedade e etc. O que foi me deixando triste e eu quase chorei. :/ E pra completar, tudo isso junto ainda me deixa pensativo, e eu fico voltando pras bad vibes da problemática toda do fim do namoro, da fossa, da montanha russa pós término, do fato de Matheus já estar namorando e como isso ocorreu e etc...

VAI TUDO SE JUNTANDO!!!!!


Não são nem 10 horas da manhã, e o dia já esta sendo super difícil!
Eu só queria conseguir dormir muito, e estar justamente acordando a essa hora. Acordar cedo e não fazer nada me faz sentir um inútil; acordar tarde tbm me faria sentir um inútil... :/



E, perguntando sobre propósitos, eu ainda posso ficar me perguntando qual o propósito de tudo isso estar acontecendo comigo. Eu não mereço estar passando por situações assim. Eu provavelmente deveria me mexer, mas eu simplesmente não consigo...

Eu vou terminar essa postagem por aqui, pq eu to quase entrando em outros contextos. :/


PS.: Acordei com uma música "pesada" na cabeça:

Não aprendi dizer adeus
Mas tenho que aceitar
Que amores vem e vão, são aves de verão
Se tens que me deixar
Que seja então feliz

Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir
Sem lágrimas no olhar
Se o adeus me machucar o inverno vai passar
E apaga a cicatriz


Acabei de perceber que essa parte da letra meio que corresponde a mim, e tem uma outra parte da letra que corresponde a Matheus:

Não tenho nada pra dizer
Só o silêncio vai falar por mim
Eu sei guardar a minha dor
E apesar de tanto amor vai ser melhor assim



É incrível como do nada a mente projeta essas coisas pra gente...

Aleatoriedades & uma Futura Amizade a ser Construída...

As vezes eu quero escrever algo pequeno, uma reclamação, uma frustração, etc.
É algo que caberia tranquilamente no twitter por exemplo, mas eu to me policiando bastante pra não colocar nada muito pessoal por lá, principalmente se é algo relacionado a tristeza, ou raiva...

As vezes eu sou muito sensível, e coisas "pequenas" podem me machucar. Mas existe uma medida pra isso, uma real classificação? Eu não sei. Mas se a gente se machucou com algo, não podemos nos culpar por sermos sensíveis ou por estarmos sensíveis... As pessoas nem sempre nos machucam de propósito, nem sempre são culpadas... mas a culpa nunca será nossa!!!

Esses dias eu vi no twitter uma pessoa dizendo que a psicóloga dela falou que nós somos os responsáveis pelo que as outras pessoas falam, ou seja, nós escolhemos se algo nos atinge ou não... GENTE, que falácia é essa? É mágica é? Que nível espiritual é esse? Né assim não minha gente!!!


Odeio ser mal tratado, principalmente se for injustamente. Odeio como as vezes Matheus pode ser uma pedra de gelo seco... E odeio mais ainda o fato de isso me afetar. Mas isso não me afeta pelo fato de termos namorado, isso simplesmente me afeta pq é errado e injusto! E eu simplesmente não tenho esse nível de elevação alto que algumas pessoas tem, e simplesmente ligar o foda-se! :/

Nesse momento, to bmeio chateadinho. Já não basta o que aconteceu antes, aí agora eu sou tratado de uma forma meio seca. Véi, eu to aqui pra espalhar luz, pra espalhar o bem! Absorva isso de forma boa, e fale direito comigo!

Muito frustrante, por exemplo, eu chegar desejando um monte de coisa boa, nessa nova vida dele aqui em Olinda, e ele simplesmente mudar de assunto, nem tchum pro que eu falei. Ninguém é obrigado a ficar respondendo nada, mas é uma questão de educação véi... No mínimo, seja educado! E voce não ta falando com qualquer um nao... Então, se existe uma amizade no nosso futuro, faça por onde tb!


E, enquanto escrevo isso aqui, dou longas pausas pra falar diversas coisas pra ele. Tanto coisas que já falei aqui, quanto coisas sobre amizade, minha visão por cima e etc... E, como sempre, foram balões e balões e balões! E é pq eu me importo, pq do contrário, eu não estaria dando a minima! Só não posso deixar que meus sentimentos se confundam!

De qualquer forma, eu tenho um apreço muito grande por ele, e eu quero nossa amizade, eu quero que ela dê certo! Só não posso deixar que eu me confunda, e que eu acabe me machucando por estar muito cedo pra iniciar um processo de amizade e contato e etc...


Acho que uma frase estará presente na maioria dessas postagens:
minha cabeça está uma loucura!!!

Recaídas...

Parece que sempre eu tenho um motivo específico pra vir escrever aqui...

A uns minuto atrás, meu celular tocou, apenas uma vez, e desligou. Vi que era um número de São Paulo, então provavelmente eram aquelas ligações chatas de telemarketing ou aquelas que ficam mudas... Sendo que, eu olhei melhor o número, e por acaso reconheci, foi o número de Matheus. Não sei pq não apareceu o nome dele quando ele ligou, ou na aba de ligações perdidas... Vai saber.

Liguei de volta, poderia ser algo urgente. Mas na verdade, ele tava querendo ligar pra outra pessoa, e essa pessoa tb se chama Carlos, e ele falou que desligou assim que viu o número chamando, por isso só tocou uma vez pra mim. Eu não sei dizer se esses poucos segundos que a gente se falou foram estranhos, ou se eu que tive uma percepção errada, mas não senti uma vibe normal. Em todo caso, não poderia esperar uma vibe totalmente normal e etc, não é mesmo?! Sei lá...

Mandei mensagem no whatsapp pra ele, dizendo que achei a ligação estranha, e que ele poderia falar comigo normalmente! No fim das contas, isso me deu uma leve crise de ansiedade, e eu vim aqui correndo pra desabafar, pra tentar melhorar de alguma forma. X_X Será que já podemos nos falar "normalmente"??? Minha mente anda muito confusa esses dias.


E o contexto disso?
Recaídas!!!
No sentido de ter esses momentos ruins num dia, de ter picos de saudades e ficar pensando em tudo! Além do que, pequenos acontecimentos durante a tarde se somatizaram e infelizmente tiraram minha paciência. :/ E em determinado momento, perto do começo da noite, eu fiquei meio bad vibes... :/ Aí já viu né, eu tava meio sem energia já no fim da tarde, e aí aconteceu isso. De certa forma, mexeu comigo...

Começo a pensar em tudo novamente... Lembranças. Seria uma pauta de uma outra postagem, mas acho que posso soltar uma palhinha aqui. Até pq, essas recaídas justamente fazem com que todas as lembranças possíveis voltem a minha cabeça como um furacão, arrastando tudo!


Nao é todo dia que a gente sente forças pra caminhar, e seguir o fluxo. Tem dias que as recaídas vão acontecer, e isso é normal. O que eu preciso fazer é juntar todas as minhas forças, e lutar, pra que as recaídas sejam cada vez mais esporádicas, até que, finalmente, elas possam desaparecer, e eu possa viver em paz!


Até pq, abrindo um adendo aqui, isso tudo me deixa de vida fechada, alma fechada, coração fechado... Cada dia que passa (eu espero), uma amarra vai se soltando...


seja o que for
venha o que vier 

Músicas...

Música... música é uma coisa complicada...

Quando meu namoro com Matheus acabou, e vimos que não teria mais volta, uma das primeiras coisas que eu fiz foi excluir uma pequena playlist que eu tinha no Spotify, com músicas que a gente dizia que era "da gente". Tinha música que significa muito pra mim sozinho, as que tinham um significado em relação ao namoro, e uma especial que ele dedicou a mim, e que fazia todo sentido em nossa relação, e como tudo começou em fev/mar de 2017! Eram músicas bem especiais, e a maioria delas super antiga, com letras bobas e ao mesmo tempo com total significado, músicas que do nada vieram na minha memória, e que me faziam lembrar dele, da gente, e dos nossos sentimentos! Músicas com letras LINDAS!

Não vou colocar as minhas músicas aqui, mas essa postagem merece a menção honrosa da música mais que especial que ele dedicou a mim, e que diz MUITO sobre como a gente começou tudo, e como eu entrei na vida dele!!! 
→ Alice Caymmi - A Estação

Além de excluir essa pequena playlist, e tirei o like que eu tinha dado nas músicas, pra que elas não tocassem no meu aleatório. Foi aquele tipo de decisão feita pra preservar a saúde mental! Além disso, essas músicas possuem um contexto, eram nossas, então não fazia mais sentido ouvi-las, mesmo elas sendo muito boas. Ouvir essas músicas poderia apenas gerar mais fossa, e não necessariamente trazer apenas lembranças boas... :/


Ainda no âmbito da música, outra coisa tensa que pode acontecer, são as músicas que aparecem DEPOIS! Existe uma música chamada "Onde Deus Possa me Ouvir" (que, pesquisando, descobri que é super antiga e tem diversos intérpretes ao longo dos anos), que eu conheci por acaso na rádio. E eu tenho ouvido MUITO essa música nas últimas semanas... E tipo, ela é super linda! Eu conheci a versão cantada pela Ariane Villa Lobos, que tem uma voz bem maravilhosa! Essa música não necessariamente tem alguma relação com o namoro, mas ela virou minha companheira oficial de fossa, e a todo momento que to triste por alguma coisa, eu me pego ouvindo de novo e de novo! E, como eu passei uns dias chorando recentemente por causa de Matheus (isso também fica pra outra postagem), acabou que ouvi bastante essa música pensando nele...

Youtube: Onde Deus Possa me Ouvir


Outra música que escutei aleatoriamente no rádio foi "A Noite", da Tiê. Essa daqui eu não escutei tanto quanto a anterior, mas ela também tem uma letra muito bonita, e recentemente eu descobri que me faz pensar nele também, e em tudo o que vivemos, e o que viveríamos se o fim não tivesse acontecido. Essa música também me faz pensar muito sobre minhas solidões, o fato de eu não gostar de ser uma pessoa sozinha, minhas ansiedades, angústias, medos... É uma música bem reflexiva, que eu to passando a ouvir mais ao longo dos dias. Engraçado que faz tempo que a ouvi pela primeira vez. Eu gostei da letra, mas não me atentei a baixar ou procurar no Spotify. Com o passar do tempo, eu ouvia esporadicamente na rádio, até perceber a letra incrível que ela tem, e o "poder" dela sobre mim!

Youtube: A Noite


Existe uma terceira música, a mais recente de todas nesse contexto, que foi o próprio Matheus que me apresentou recentemente, depois que passamos por umas montanha-russas (talvez outro assunto pra outra postagem)... "Bilhetes", do Tiago Iorc. É mais uma música com uma letra LINDÍSSIMA, e que diz muito sobre como eu estou (estava) em relação a mim mesmo, a meus sentimentos, a Matheus, e ao nosso namoro. Ele me mandou essa música dizendo que se lembrou de mim, e isso fez todo sentido! Passei dois dias ouvindo essa música praticamente o dia inteiro, em looping, e chorando horrores, até desidratar! Ouvir a música repetidamente me fez entrar em diversos momentos importantes de reflexão, sobre tudo!!! Agradeci bastante por ele ter me mandado essa música, porque eu praticamente devorei ela dentro de toda a importância que ela gerou!

Youtube: Bilhetes


Eu poderia falar mais e mais sobre essas três músicas, passar o dia todo falando em detalhes o quanto cada uma das frases delas são importantes pra mim... Nos dois últimos dias, tenho evitado ouvi-las, pq não sei se isso pode interferir negativamente no meu processo de cura! Mas acho que, no final das contas, eu posso ficar ouvindo-as sempre que quiser, e canalizar somente a energia positiva, somente as mensagens bonitas que essas músicas transmitem, e ser bastante feliz com as reflexões que elas me proporcionam!



"A chuva vai passar, e tudo vai recomeçar!!!"

Saudades...

Esses dias andei vivendo sentimentos atrasados, talvez por te vivido outros sentimentos na montanha russa de acontecimentos depois do término do meu último namoro (completou dois meses sábado), ou simplesmente por ver que meu ex começou a namorar...
Eu não sei explicar, e ando bem confuso ultimamente!

MAS, como diz o título dessa postagem, vou falar aqui sobre saudades!
[Se eu fosse entrar em detalhes agora sobre as loucuras da minha cabeça atualmente, essa postagem seria absurdamente extensa. Então, com o passar dos dias, sei lá, eu vou escrevendo as coisas confirme elas forem surgindo!]

Muita coisa me lembra meu namoro, e todas as partes loucamente boas e felizes que tivemos nele (claro que momentos problemáticos tbm vem à tona, mas a gente ignora eles ao máximo, até pq, todo casal passa por problemas, e isso é absolutamente normal). E são coisas que flutuam entre o simples, e o mais complexo mesmo.

Tive a ideia de voltar aqui pro blog e escrever isso quando eu tava limpando umas coisas no meu armário, e passei um pano molhado nas prateleiras, e fui limpar o pano pra reutilizar. Quando eu tava no tanque limpando o pano, simplesmente lembrei de quando eu morei por 1 mês com Matheus numa casa no Bonsucesso, que alugamos no air bnb. Foi no começo desse ano, quando ele veio passar uns 60 dias aqui em PE. A gente lavava roupa de vez em quando lá, ou nossas roupas, ou os panos da casa quando a gente fazia faxina e etc. Ou seja, só esse fato simples de eu estar lavando um pano pra passar numa prateleira, lembrei de momentos felizes quando a gente tava junto lavando roupa, no chuveiro, ou fazendo faxina na casa e etc. A ideia ganhou mais forças quando eu tava lavando a louça agora a pouco.

Escrever isso agora, já vai me linkando outras lembranças muito legais lá da casa. Tipo, a gente tava cuidando da nossa casinha mesmo, sempre mantendo organizada e limpa, fazendo feira e cozinhando e pedindo comida e etc. E mesmo que a gente tenha brigado algumas vezes por divergências em como cuidar da casa e etc, a gente aprendeu MUITO lá!!! Foi um mês absurdamente bom e interessante, que fez a gente aprender muita coisa do outro, e a gente tava num teste, moldando nossa convivência, pra que no dia que a gente tivesse nossa casa de verdade, a gente já tivesse passado por muitas etapas!

[Bom, esse é um dos planos que não irão mais se concretizar entre a gente...]


Acho que vou terminar essa postagem por aqui!
Meu coração ta quentinho, cheio de saudades.


Espero que, o fato de eu reviver esse blog, pra ficar escrevendo tudo o que eu sinto, me ajude a passar mais rapidamente por tudo!